kuro~ken // 精神障礙

shoulders @ 15.6.09 ~20:17

Embora eu adore estudar Psicologia, tenho minhas dúvidas se eu serei uma boa profissional. Porque muitas vezes eu me sinto muito perdida, e tenho uma sensação de vazio muito grande. E eu me pergunto pra onde eu vou, com quem eu vou, e o que vai ser de mim daqui há algum tempo. Eu não sei se as pessoas que estão comigo hoje vão estar comigo amanhã. E embora eu me dedique muito por alguém, queira estar sempre presente na vida dessa pessoa, e ser o apoio dela, eu não sei se vou ter ela dessa maneira. Não sei se ela está disposta a fazer isso por mim. Porque nem sempre eu sinto que sou forte, nem sempre eu sinto que posso seguir em frente sem ter um apoio.
Mas eu tenho certeza de que ninguém pode entender o ser humano, sem nunca ter sido humano. Ninguém pode receber alguém num consultório, alguém que está sofrendo, muitas vezes sem saber porquê, alguém que chora no seu colo, que não sabe pra onde ir, não tem esperanças e está completamente quebrado por dentro, sem nunca ter se sentido assim. Que tipo de pessoa pode acolher o sofrimento do outro sem nunca ter sentido? Como você sabe o significado de uma lágrima sem nunca ter derramado? Ou sabe o que é dor sem nunca ter se machucado? Por isso eu penso, o quanto é delicado ter alguém que se entrega pra você. Seja num consultório, num banco da praça, ou do seu lado no travesseiro de noite.
Então, se você é uma pessoa-ombro, ou tem alguém que depende de você, cuidado. Valorize as lágrimas da pessoa que tá chorando pra ti ou por ti, porque de todas as pessoas no mundo, ela escolheu você pra ver o lado mais vulnerável dela.

Enfim, post meio filosofia de buteco misturado com curso capacitacional para ombros amigos, só porque eu li o post da mila e fiquei ruim.

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reminiscences @ 28.5.09 ~08:15

"I wished you said 'I miss you'...
and more than say, I wished you really missed me.
I wished you said 'The world just isn't the same without you'.
I wished you longed for me as I do for you,
and ached every minute more to have me in your arms.
And I wished you cried for me, for I cried so many times, endlessly, and no one heard me.
I guess I just can’t help it.
I wished you knew, that having the whole eternity just wouldn’t mean anything if I couldn’t have you by my side,
And even with all the words in the universe, or having the gift of expression, I wouldn’t be able to say “I love you” in a way that could express my true feelings.
I wished you knew I’d let everything aside just to be with you, and I’ve done it so many times.
My whole day is an expectation to be with you, but in the end of it, I’m always alone.
I wished I was the one for you, and I wish I meant to you half of what you mean to me.
I just wished I could make you see it.
I just wished I could make you feel it.
Cause maybe… maybe I won’t be here tomorrow,
But you’re not here… not even listening.”

- Kuro Tenshi's diary.

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overload. @ 6.5.09 ~18:59

Como nao posso simplesmente sair descontando minhas frustrações nas pessoinhas, vou descontar no blog ;_;
Eu tô muito muito muito muito cansada de tanto estudar e as vezes eu sinto que não importa o quanto eu me esforce e leia e estude mesmo, eu não consigo absorver o que me passam. De sexta feira pra cá eu li mais de 300 folhas pra UMA prova. Tive mais umas 30 de neurobiologia, e terça feira que vem já tem prova do capítulo 8 (memória e amnésia) e eu preciso tirar xerox do capítulo e de um livro do HTP pra eu poder aplicar o teste no Érico. E mais um xerox complementar do HTP. Cara, eu não venço pagar xerox o.o eu tô cansada de chepar dinheiro do meu pai pra pagar tudo isso e eu penso em arrumar um emprego, mas daí eu me fodo geral porque vou trabalhar pra pagar minhas despesas, mas daí não tenho tempo de ler meus textos, fazer trabalhos, estudar pra provas e ficar com o Guilherme. E tipo, eu não tenho mais tempo de ficar com ele em paz e porra, vão dizer que é cu doce ou sentimentalismo, mas ninguém sabe o quanto é ruim ficar longe e o quanto isso me faz mal. Mal de verdade.
Que saco -_- amanhã de manhã ao invés de dormir vou ter que ir lááá no coleginho entregar minha carta de apresentação pra começar meu estágio :BB adeus manhãs de sono.
AH 8D TENHO SEMINÁRIO DE PSICOPATOLOGIA DIA 26 - ALTERAÇÃO DA MEMÓRIA. Pelo menos minha temática é foda, eu e a malvi tivemos que roubar pra conseguir Y_Y
Bleh, tchau.

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MEME @ 29.4.09 ~20:24

Porque eu não tenho nada pior pra fazer. HUAHUA.

1- A última pessoa com quem falou hoje: Falando com o gui.
2- A última coisa que falou: Que tou recebendo o email dele.
3- O último pensamento: Nha, devia dormir.
4- A última pessoa com quem brigou: Minha irmã, acho.
5- A última pessoa que se reconciliou: Com ela, duh.
6- A última pessoa que falou de Deus pra você: A Gabi o.o
7- O último lugar que você gostaria de estar: Na faculdade xD
8- O último filme que assistiu: Watchmen, mas não terminei.
9- O último livro que leu ou que está lendo: Fantasmas no Cérebro, do Ramachandran. o.o
10- O último presente que ganhou: Uma aliança. ♥
11- A última coisa que gostaria de estar fazendo: Qualquer coisa que exija esforço físico. Ok, nem toda coisa 8D
12- O último telefonema feito ou atendido: Aline.
13- O último conselho que deu e pra quem deu: Pro gui, ontem quando a gente tava falando sobre família. o.o
14- A última vez que chorou e porque: Segunda feira no colo do gui, porque eu tava mal e sobrecarregada.
15- O que faria hoje se fosse seu último dia de vida: Fugiria com o gui pra um lugar calmo e ficaria com ele até esse dia acabar.

ONTEM

1. Acordei menos tensa
2. Fiz provas tensas
3. Tive uma conversa tensa com o gui

HOJE

1. Acordei tarde
2. Vi filme com o gui de tarde depois de a gente comer um monte
3. Matei aula pra ir no gabs com a cami o gui o jeff jogar coisas.

AMANHÃ EU VOU

1. Fazer coisas da faculdade que estão atrasadas
2. Poder molestar meu namorado em paz, i hope.
3. Morrer de tédio nas aulas de estágio.

CINCO COISAS SEM AS QUAIS NÃO POSSO VIVER

1. Gui
2. Comida
3. Pc (isso envolve internet e minhas muambas de cg)
4. Dinheiro
5. Livros

CINCO COISAS QUE EU COMPRARIA COM 1.000

1. Uma canon ou nikon FODA
2. Passagens pra algum lugar bom
3. Livros
4. Roupas
5. Intuos4

CINCO MAUS HÁBITOS

1. Ansiedade
2. Procrastination YEAH
3. Preguiça
4. Preocupação
5. Roer unhas

CINCO PROGRAMAS DE TV

1. Vida animal
2. Supernatural
3. House
4. Law and Order
5. Os Normais

TRÊS COISAS QUE ME ASSUSTAM

1. Futuro
2. Aranhas
3. Minha irmã

TRÊS COISAS QUE ESTOU VESTINDO NESTE MOMENTO

1. Calcinha
2. Calça
3. Regata

TRÊS DOS MEUS MÚSICOS FAVORITOS

1. Tonny Kakko
2. Khan
3. jason Wade

TRÊS COISAS QUE EU REALMENTE QUERO AGORA

1. Dormir
2. Dormir com o gui
3. Não dormir com o gui at all. 8D

TRÊS LUGARES ONDE QUERO IR DE FÉRIAS

1. Japão
2. Alemanha
3. Irlanda

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rage @ 14.4.09 ~10:35

Sabe quando você chega em uma determinada fase da sua vida e percebe que você tem que mudar ou continuar levando na cara? Eu lembro de uma vez ter reclamado do egoísmo das pessoas, de como cada um só pensa em si mesmo e não dá bola pro que os outros sentem. Mas o problema é que eu tenho mania que ficar carregando cruz dos outros, saca? Além de resolver os meus problemas, eu tô sempre escutando os pepinos dos outros, como se eu fosse terapeuta voluntário particular ambulante. E o mais frustrante disso tudo é que com alguma experiência no ramo você percebe que tem gente que gosta de sofrer. Tem gente que gosta de persistir no erro e olha que já tá errando pela quinta vez e a cagada não é pequena pra se dar ao luxo de repetir. Aí eu fico pensando: o que se passa na cabeça de alguém que vem chorar as mágoas no teu colo pra escutar o que você tem pra dizer e ainda retrucar tudo e dizer que você "só sabe julgar"? Não era isso que ela queria? Vão tomar no cu. Aí quando você fecha pra todo mundo é porque é um anti-social egoísta.
O que me deixa mais puta nisso tudo é que é sempre por causa de uma pessoa que faz essa outra pessoa sofrer. O outro vai lá, pisa, chuta, cospe em cima, mas é essa pessoa que ela quer, e você que tá sempre ali feito um idiota aguentando as pontas e fazendo um esforço descomunal pra apoiar essa pessoa, é sempre o último recurso. Sempre. Você só é procurado porque ela sabe que você vai tomar as dores e se desdobrar pra fazer ela feliz. Só porque você já tem estampado na testa: "ombro pra chorar". E depois de tudo o que você escuta, você ainda vê essa pessoa correr atrás de quem não tá nem aí pra ela.
Ser humano é masoquista mesmo. Mas todo mundo cansa um dia. Até eu.
Eu espero que tudo isso seja só um momento de rage mesmo, porque eu me preocupo MUITO com quem eu gosto, mesmo que na maioria das vezes essas pessoas caguem e andem se eu tô bem ou não. Sintam só a hipocrisia. Eu me importo com quem não se importa comigo, rs.

Mudando da água pro vinho, esse ano tá passando rápido demais. DEMAIS. Tudo bem que ainda é abril, mas caralho, a virada do ano foi ontem e já se passaram 4 meses. Sou só eu que tô sentindo isso? Eu pareço aquelas velhas contando o tempo enquanto tricota com a vizinha no muro, mas é a real. Eu deveria estar lendo meu texto de conceitos de inteligência pra prova de hoje, mas eu já li. Só que faz tempo que eu li e a prova era pra ter sido há duas semanas e foi adiada e aí eu to com preguiça de ler mas sei que se eu não ter pelo menos uma folheada no xerox eu vou zi vuder na prova. Fora que eu preciso de dinheiro pra tirar o xerox de psicanálise e dos dois outros capítulos do livro de neurologia(por que eu não xeroco o livro todo logo ou compro o livro? ah claro, não tenho DINHEIRO.) E eu precisava de mais ins 15 reais porque eu vou na pizzaria com o gui hoje e não sei se o pai vai chegar em casa antes de eu sair pra faculdade pra me dar o dinheiro RS. amo.

Fazia tempo que eu não postava. Nesse meio tempo eu me mudei pro Centro denovo (preciso mandar o endereço novo pra quem me manda cartas rsrsrs *pop goes my heart*) e pela primeira vez na vida to morando em apartamento. Tem suas vantagens, tipo: eu odiava sair de casa e ter vizinho pendurado no muro vendo tudo o que tu faz e sabendo da sua vida porque sua vó fofocava principalmente, e eu morava num bairro residencial. Amo que aqui só tem prédio e gente anti-social e eu moro a 5 minutos do trabalho do gui ♥ não tenho o que reclamar, meu quarto fica na sacada e se eu me tranco nele tá tudo bem por mim. Eu até faço social com a família mas nada do que eu faço ou digo tá bom, então eu fico na minha bolha mesmo e GOD como eles têm me frustrado. Mas é assim mesmo rsrsrs família serve pra isso 8DD *pirando*

ual que post grande, já to digitando há meia hora. Talvez escrever seja uma boa maneira de passar o tempo, ne? Porque eu não converso muito no msn ultimamente, sei lá. Não tenho muita paciencia de responder e raramente tenho assunto com alguem. Com quem eu mais conversava era a emy e agora ela fica putiando Y_Y e a gente nao teve mais escandalos em caps lock. Então digitar loucamente o que vem na cabeça deve ser uma forma de passar o tempo mais rápido até o gui sair do trabalho. Talvez eu devesse arrumar um emprego, aí eu passo o tempo e ganho dinheiro. E se eu trabalhasse como escritora? Eu podia ganhar muito dinheiro lançando livros culturais tipo o da bruna surfistinha. Aliás, eu até me identifico com ela. Não só pelo fato de eu ser prostituta (RARARA primeiro de abril 14 dias atrasado......), mas de que um dia eu vou estar casada, com filhos e netos numa casa no campo cheia de cachorros que correm feito retardados atrás do rabo e ainda assim serei responsável por fins de relacionamentos em algum lugar do planeta HAUISHIUEHSIU já que as pessoas adoram me culpar por seus relacionamentos não darem certo. Acho que vou mudar o nome do blog pra Destruidora de Lares - O diário de uma amante platônica.

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Scarred Over @ 6.3.09 ~08:29

Eu abri a gaveta da cômoda, procurando por um envelope, quando vi as velhas cartas de amor ali guardadas, escondidas sob alguns cadernos. Fechei os olhos e respirei fundo – elas sempre tiveram o poder de me deixar sem ar.
Eu não precisava lê–las para lembrar, tudo voltava a minha mente como um tiro. Como todas as vezes em que parei pra tentar imaginar como ia ser minha vida sem ela.
Realmente, poucas coisas dóem tanto quanto um coração partido. Enquanto eu fechava a gaveta, eu sentia as promessas, os planos, sorrisos, lágrimas, juras de amor eterno – desabando sobre mim.
O que é o amor, no final? O que resta? Minhas pernas já estavam doloridas da corrida, o vento morno e seco batia no meu rosto, o sol queimava meus braços, um nó cego na garganta, os olhos embaçados, estava fugindo pra onde? E de novo, o que resta? Dor, saudade, amargura. Talvez linhas e agulha pra costurar o peito despedaçado, tempo pra curar a alma assolada pelas dor das lembranças, coragem pra deixar tudo para trás.
Eu nem lembrava da última vez que havia chorado. Nem pra quem havia chorado – isso SE tinha chorado pra alguém. Eu nunca fui do tipo sentimental. Pelo menos é o que as pessoas pensam sobre mim. Nunca me viram sofrendo por amor, nunca me viram pedir conselhos, nunca me viram no colo de alguém. Desde que eu lembro eu guardo essas coisas só pra mim.
Deslizei os dedos pelo meu rosto. Não eram o bastante pra segurar as lágrimas salgadas que desciam queimando meu rosto, contrastando com os pingos de chuva gelada que começaram a cair. O céu estava escuro de repente, a água desabava como se quisesse me castigar, e eu deixei que ela o fizesse, esperando que ela lavasse minha alma.
Entrei em casa, me olhei no espelho. Nele estava refletida uma garota de pele alva, cabelos negros, olhos apagados – sangue nas mãos. A dona dos olhos mais tristes que eu já vi. Sua expressão era a de um cadáver – conformado com seu estado, quase que tranquilo. Tinha cicatrizes nos joelhos, provavelmente das quedas. Mas a mais notável era a no peito esquerdo. Um rombo, aberto do peito à barriga, sangrando. Não era uma ferida recente, tampouco disposta a cicatrizar–se. Mas com o mesmo propósito de qualquer cicatriz. Te lembrar o porquê de ela estar lá.

Março de 2007.

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up from the ashes @ 12.2.09 ~05:46

Não sei porquê tenho blog after all. Ano passado, eu terminei o monte de coisas procrastinadas da faculdade que eu tinha pra fazer, entrei de férias e passei direto, passei o natal aqui, comi, comi, comi, passei o ano novo na mãe, comi, morri de agonia, parei de comer, voltei pra casa. Eu queria muito ter ficado mais com a minha mãe, e eu morro de saudades dela, mas por vários outros motivos eu tive que voltar, antes que enlouquecesse. @_@ Fiquei mais 8 dias aqui, e depois tive que passar 10 dias na praia com meu pai -__- Esse início de ano foi uma provação à minha sanidade mental. Então eu voltei, aproveitei pra matar as saudades e aproveitar os meus resquícios de descanso e as aulas recomeçaram. No primeiro dia de aula, o professor de neuropsicologia já marcou duas provas e deu os dois livros que é pra ler para as provas. SE FODER, CARA \o/ pensam que a gente é burro de carga. Depois mais 5 reais em xerox de psicologia educacional, e mais fichamentos que terei que fazer =D rs amo. Pra completar, as aulas do shota começam só dia 2 de março, e eu tenho que ir sozinha pra aula T_T pra completaaar, meu pc SOMEHOW resolveu não conectar na lan de age of empires II com a cami e o shota e o cássio. WHY SENHOR? PRA COMPLETAR meu estágio recomeçou e tenho um livro inteiro de psicologia cognitiva infantil pra ler, um sistema de narrativa pra desenvolver, e desenhos pra fazer pro meu paciente bipolar QUE-RI-DO *__* isso é um total de... 8 livros acumulados ♥ LOVE LOVE LOVE.

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